Meu querido mês de Dezembro (not)

Sou só eu que ando a mil este mês?? Dizem que é quase Natal que há uma energia boa no ar que o espírito Natalício é maravilhoso e blá blá blá

Sou só eu que não sinto nada disso? Ando a mil, com coisas para fazer num mês que dava para dois ou três. Ando rabugenta, sem paciência com vontade de mandar tudo às urtigas!

Não sendo já isso suficiente acabo de saber que na semana antes do Natal vou trabalhar das 8.30h da manhã às 20h da noite... Tenho de sair de um espaço as 17.30 e entrar noutro às 17.30 não é maravilhoso?! Tento explicar isto mesmo quando oiço do outro lado "ah se esperarem 15 minutos não morrem"

??

Pai Natal traz-me paciência por favor!!!

De volta!

Não, não morri...

As férias já terminaram e eu, sem saber bem porquê, tive grande dificuldade em regressar aqui. 

Sinto que desliguei mesmo do assunto estes dias, mas está na hora de regressar.

Durante as férias sonhei que recebia a carta com a data da consulta, durante as férias o meu marido dizia que queria voltar que tinha um filho para encomendar :)

Assim que cheguei fui ao correio e lá estava ela, fiquei tão feliz de a ver ali. Até que a abri e vi, consulta a 30 de Março... Não posso dizer que não estava à espera aliás tinha até projectado esta consulta para Maio, mas depois de ver aquela data fiquei mal. Faltam portanto mais de 4 meses para a primeira consulta, depois disto faltará não sei bem quanto tempo para o primeiro tratamento...

O que vale é que entretanto é Natal e depois é Ano Novo e parecendo que não ajuda a passar o tempo!

Tá tranquilo! Tá favorável!

A 4 dias de ir de férias estamos assim:

Eu com uma dor malvada do lado direito da barriga, entre o fim das costelas até quase à virilha, já paniquei por achar que ia ter uma crise de apêndice logo agora, de modos que ando a peixe cozido e arroz branco!

Ele chega-me ontem coxo do futebol, não pousava o pé no chão e hoje de manha estava pior ainda, já fez raio x e pelo menos não partiu nada, parece que é só um estiramento, menos mal, pé ligado e ao pé coxinho mas o homem lá anda!

Tenho aulas para preparar, para dar ainda antes de ir e para dar no dia seguinte a voltar, vontadinha zero! Se a canalha   os miúdos soubessem o trabalho que isto dá certamente fariam por se portar melhor, ou então não...

O mestrado já começou, fui a dois dias e entretanto falto 3 semanas, parece-me muito bem sim senhor. Passei dois dias a achar que já não tenho idade para aquilo, estava era bem ao lume com uma mantinha!

A mala está por fazer e, pelo andar da carruagem, só mesmo na sexta feira consigo tratar disso. Há toda uma pilha para passar a ferro!

A tão afamada carta com a data da consulta nem vê-la, já perdi a fé que venha antes de eu ir de férias, pode ser que esteja cá à minha espera quando eu voltar!

Tirando isto está tudo óptimo!!

Fechar a porta. Abrir uma janela!

Hoje fecho a porta a um projecto. Hoje estou aqui num misto alívio/angústia. 

Este projecto, que depois passou a ser parte do meu trabalho, começou há um ano, hoje viro-lhe as costas, hoje avisei que me vou embora, e apesar de querer ir, de saber que tenho que ir, custa-me!

Começou numa altura em que eu precisava mesmo dele, aquele dia em que fechei também outra porta ou melhor, naquele caso concreto, em que me fecharam a porta. Recebi aquele telefonema, mais ou menos algo como "recomendaram-me o seu nome, tenho o seu CV e gostaria de reunir consigo se possível agora" e eu pensei WTF?? Agora, assim? Mas fui e fiquei!

Passou um ano, as coisas foram mudando, mudaram colegas, mudou a direcção e eu fui ficando. Hoje também eu vou mudar! Nunca me identifiquei com esta nova direcção, nunca para mim fez tanto sentido aquela imagem do líder e do chefe. Temos neste momento um chefe numa empresa que precisava dum líder!

Apesar disto, não é por estes motivos que vou, ou não é só por estes motivos que vou. Amanhã começo um mestrado que ando há anos para tirar, meteram-se pelo caminho duas licenciaturas e outras coisas mais e não foi dando. Amanhã é o dia! 

Um projecto novo está em vias de arrancar, daqueles que andamos anos a lutar por ele, anos a bater à mesma porta, anos a bater com a cabeça na mesma parede. Parece que é desta, eu espero que seja desta, já me prometeram que é desta (acredito quando vir, quando o sentir)!

Ontem andava nervosa, irritada, triste...

À noite chorei, chorei muito e sem saber porque... 

Segundo o meu marido foi uma crise de ansiedade, ele ia perguntando será por isto? ou por aquilo? ou será antes por aquilo? E eu só respondia que não sabia, e não sabia mesmo! Às tantas diz ele, "arre realmente tu andas com  muita coisa em que pensar, a tua vida é como os golos do Cristiano Ronaldo, é tipo ketchup, custa a sair e depois sai tudo de uma vez"

Sorri

Consegue por-me sempre um sorriso, mesmo que seja no meio de lágrimas!

Hoje vou fechar esta porta e sair com os dedos cruzados para que se abram muitas janelas <3

Elas não matam mas aleijam

Mais uma voltinha mas uma piquinha!!

Aliás não foi uma foram duas! Febre amarela e febre tifóide já tá, não pega cá nada. Como diz o enfermeiro, "ai a menina gosta de viajar para longe e não gosta das picas!? pois azaruxo"

Vou ficar a olhar para esta imagem todo o dia para me passar a dor...

E já só faltam 9 dias <3

Autchhhh

Hoje foi dia disto...

E como eu odeio senhores! Ia pelo caminho, já calada, com o meu marido a perguntar se estava tudo bem comigo? Respondi obviamente que não, como é que pode estar tudo bem se vou levar uma vacina? Aquilo dói, não me digam ai que não dói nadinha que só me enervam, a mim dói fim de assunto!

Tendo em conta o longo caminho de picas que tenho pela frente eu já entro em parafuso. Para já é não pensar muito nisso! 

O que vale é que tanto esta como as próximas serão por uma boa causa :)

Daqui a 15 dias estou a laurear a pevide em águas cristalinas :)

Do verbo esperar...

Significado de Esperar

Ficar em algum lugar até que chegue alguém ou alguma coisa que se tem como certa ou provável; aguardar.Contar com.Ter esperança.Supor, ter satisfação em acreditar.Emboscar.Confiar.
Esta coisa de estar constantemente à espera mexe-me um bocadinho com os nervos. Não sou aquele tipo de pessoa que à segunda já quer que seja sexta, em Setembro já quer que chegue o Natal e em Janeiro já quer que chegue Agosto. Não sou esse tipo de pessoa e nem lido propriamente bem com esse tipo de pessoas. Eu adoro viver, adoro a vida! Não é sempre linda e maravilhosa mas é a minha vida junto dos meus e eu adoro-a de paixão. Saber que tem prazo de validade, que o que hoje é certo amanha pode já não ser, que hoje estou aqui e amanha posso já não estar ou pior ainda, que os meus hoje estão cá e amanha podem já não estar, deixa-me doente com lágrimas nos olhos e tento não pensar muito nisso.Ora isto de querer muito que chegue a carta com a data da consulta, e que chegue rapidamente o dia da consulta é, para mim, um contrassenso (parece que se escreve assim com o novo acordo), e algo com que não sei lidar muito bem. Todos os dias é uma luta interior, ora quero que a vida passe bem devagarinho e que me dê tempo de a aproveitar bem, ora quero despachar isto e começar a fazer alguma coisa.Acho que depois de começar os tratamentos isto deve acalmar. Estar parada paradinha sabendo que tenho uma luta pela frente é que me eriça os pêlos. Quero sentir que estou a fazer alguma coisa, alguma coisa que não seja esperar.À parte disto, gostei muito da definição do verbo esperar...

Ter esperança; Confiar!